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怎样确定对方是适合的结婚对象?

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提问人:月光倾城发布日期:2019-11-28阅读:5869

怎样确定对方是你适合的结婚对象?《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题,只有深刻了解对方内心最真实的想法,才能在心里对即将开启的婚姻生活有个底。


小犀姐把美国版的15个问题,稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换,交换的不只是答案,更是对未来的决心。


1.我们要不要孩子?什时候要?生孩子时会选择顺产还是剖腹产?生完后主要谁负责?如果妻子全权负责,是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇?会不会让父母参与小孩的教育?如果育儿观念有冲突,怎么处理?要不要生二胎?一胎生完后计划多久要?孩子可以跟女方姓吗?


现在越来越多的新娘会选择“奉子成婚”,因为孩子的突然来到选择结婚。但……孩子的出生对于一个新婚家庭,会有很大的影响。


如果选择要妻子全职带孩子,不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好,很容易影响后续的家庭关系。如果选择让父母帮着带,那还要与双方父母都说好,现在蛮多家庭都是一三五奶奶带,二四六外婆带,免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则:说话的语气尽量温和,即使长辈做错了。不然双方都很尴尬。


现在国家开放二胎,二胎也在不少家庭的计划中。婚前也最好讨论下,要不要二胎,二胎的姓又要跟谁。说真的现在养一个孩子就蛮累的了。斟酌一下家庭的收入情况再作打算。


2.在哪座城市安家,怎么买房?全款还是贷款?买房需要双方父母资助吗?房产证如何署名?


如果是异地,是去男方的城市买房还是女方的,还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展,买房多看一下房子周边的配套规划,升值空间,房产署名等等。


3.房子如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?双方的父母有钥匙吗?可以不打招呼随便来吗?


尽量不要同住,因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧,要是丈夫处理不好的话,很容易伤害夫妻感情,妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。


4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?彼此在职业发展上相互阻碍的话,可以放弃到什么地步?一方遇到低谷,另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗?


用行动证明,你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想,可能要为家庭的因素让步。


5.要不要签署婚前协议?我们的家庭财政谁来负责?如何合理地安排家庭的支出?


小犀姐有时候觉得,签好婚前协议是个很明智的事情,这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来,谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气,但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。


6.家务谁做?是分工,还是让父母来,还是钟点工?买车装修意见听谁的?双方父母每年给多少过节费?每年除夕怎么安排去谁家过年?父母若出现重大疾病或者生活不能自理,由谁照顾?


婚姻里最忌讳的就是先斩后奏,尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法,捋出你们可以接受的决策流程。


7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?以及是否愿意交换对方的疾病史,家族遗传病史?


传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死,都会不离不弃”。所以,你们既然已经选择结婚,有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒,那你就要用无数个谎言去编织,会活得很累。


8.如果一方不能生育或者生育困难,是否还接受继续婚姻?如果孩子一生下来就先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?


小犀姐有个姐姐,结婚了好几年都没孩子,做过无数检查做过试管,一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了,因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年,姐姐却意料之外怀孕了,现在二胎也生出来了,凑成了“好”字,可喜可贺。


9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?


可能刚开始父母不太了解你的伴侣,但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人,ta有哪些优点吸引着你。


别和父母争吵,因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳,每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。


10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗?如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办?你们能容忍对方拥有异性朋友吗?是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方?


在让对方“吃醋”之前,请先亮底牌。


11.你们对出轨的定义是什么?精神出轨具体指哪些?肉体出轨具体是哪些?你能接受精神出轨还是肉体出轨?还是都不能接受?


“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。


12.我的家族最让你心烦的事情是什么?


婚姻,不是两个人的事,是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题,为了不让这些问题出现在你们的家庭中,首先要跟对方说明白,避免并尽可能解决。结婚前不说清楚,结婚后问题浮现出现,刚开始可能会忍着,但随着忍忍忍,积怨会越来越大,最后一发不可收拾。


13.假如吵架了,是否可以适时中止?真的可以冷静下来倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?是否可以原谅对方?是否可以接受对方的建议,反省和改善自己?


今生是第一次,婚姻也是第一次。大家都是初学者,可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老,学到老。


14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?


有什么东西不能因为婚姻放弃,可能是车、房、钱,可能是事业……各有各的坚持,就看,对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解,有些东西也恰当地,为婚姻让一下步。


15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?突破什么底线,会让你放弃这段婚姻?


每个人都有自己不可侵犯的底线,都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活,应该赤裸坦诚,但也要为对方留下第19个房间,不能被人发现的小房间,藏着ta不能说的或者不被人理解的那些东西。


结婚前你们热烈的爱情会让你们产生幻觉,以为爱是治愈一切的良药。你们是在太低估婚姻的复杂程度。如果你们看到上面的问题觉得头皮发麻,急忙找答案的话,不好意思,这没有正确答案。


不如和对方敞开心扉地来一次婚前15问,因为要把浪漫的恋爱磨成柴米油盐酱醋茶的生活,本身就是一件不容易的事。婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大代价。


希望每一颗真心想爱的心,都能遇到能够契合的另一半。



婚礼纪
发布于:2019-11-28
1810

在《奇葩说》某一期,李诞谈到自己对婚姻的理解。

他说:婚姻是一个壳,不是我们去保护婚姻,而是婚姻要来保护我们。

两个成年人,要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固。

坚固到什么程度?

要坚固到即使婚姻不在了,它还能保护我们。


他的观点让我们明白,结婚率下降、恐婚,并不是婚姻制度出了问题,而是人的观念已经转变,而我们对于婚姻的看法依然传统。


李诞所说的“保护壳”婚姻,有以下几个特点:

1. 婚姻是两个有赚钱能力和幸福能力的人强强联手,而不是单方面的求保护、求温暖;

2. 结婚,不仅需要感情基础,更需要三观基础。最重要的是经济观。能好好谈钱、一起赚钱的人适合结婚;如果一谈钱就崩,你们该睡的睡,该爱的爱,但千万别结婚;

3. 两个成熟个体的真爱,是可以在婚前,认真讨论一下“如果结婚,你能带给我什么好处”这个问题;

4. 婚后家庭分工,完全建立在利益最大化基础上,而不是性别差异和传统观念基础上;

5. 跟支持你梦想,帮助你成长的人结婚。


毕竟在感情里,爱不爱是其次,相处不累才重要。



王晓晓
发布于:2019-11-28
930

1. 三观一致


这是最最最基本的要求,当然也是最难的。三观一致意味着你们对于各种话题有着基本一致的意见,比较容易聊得下去,也意味着在人生无数大事小事上更容易减少意见分歧,减少家庭内耗。婚姻中最损耗感情的就是聊不来,无数出轨、争吵的本质都是三观不同,能搞定这个问题,几乎所有的问题都成了easy模式。




2. 精神或者物质,至少有一项门当户对

精神上的门当户对让你们永远有聊不完的话题,物质上的门当户对让你们消费观一致,并且能减少很多摩擦。说到底,一个层次的人才能长期相处,阶级的差距或者文化的差距,往往让其中一方自卑,让另一方有对方无法理解自己的孤单。




3. 有担当

担当,真的很难。有句话说:人世间所有的冤孽,往往都是由一方的不担当造成的。多少人有点事都是急于推卸责任,多少鸳鸯在大难临头时各自飞。当人们越来越精明,往往只扫自己门前雪,不顾他人瓦上霜,有一个愿意担当责任的人,愿意在重大抉择前守住本心而不是一味利己,人生的难度瞬间下降了很多。和另一半之间需要互相提防是一件非常累也是很难完全做得到的事,如果对方是个能承担责任的人,那么安全感+MAX,而且事业也往往会比自私的人发展得更好。




4. 有勇气

我越来越体会到勇气是个稀缺品质,少时看《哈利波特》只觉得想象力非凡,剧情精彩,成年后再读,终于领会勇气的真谛。勇气,有的时候是愿意承担风险,有的时候更是种担当。选择潜力股需要勇气,选择异地恋需要勇气,选择将异地又潜力股的对象走入婚姻更需要勇气……当人变得越来越自私,勇气这个品质也随之变得越来越稀缺。




5. 在人生的重大问题上选择一致

这一点太太太重要了,多少婚变出于对重大问题的选择不一致。比如你要出国,TA要在国内发展,比如你向往一线城市的激情奋斗,TA喜欢十八线城市的安稳轻松,比如你丁克,TA希望生3个……这类问题,尽量在恋爱期间就能清晰明确,至少,也要在婚前清晰明确。另外一方面是,得确定对方真的能做到TA所承诺的。




6. 信任

信任是一种建立很难,破坏很简单的东西,能建立信任的因素太少太少,消磨信任的因素太多太多。辛辛苦苦建立的信任,可能一个小谎言就消磨干净,也可能随着社会媒体报道各种事件,变得越来越难以信任人。人很容易放大对坏事的悲观态度,因为新闻上各种各样的出轨,就会觉得身边人也会出轨,因为新闻上各种各样的婆媳矛盾,就会觉得自己也会遇到。一来二去,就越来越难以信任人,哪怕什么事都不曾发生过,信任本身也容易随着年纪的增长而递减。爱是一种能力,信任也是。




7. TA的家庭情况

这个问题其实需要多方面看,如果对方家庭情况复杂,但本人能处理好,就没有问题,怕就怕强势婆婆搭配妈宝男,或者强势丈母娘搭配妈宝女,这样问题就很严重。每个人无法选择自己投胎的家庭,但成人之后,有能力处理好自己家里的事,就算处理不好,至少也要保证不影响到自己的小家庭,不让无辜的另一半一同承担后果。




8. TA对性别的认知

是觉得女生必须被呵护,男生必须承担更多的家庭责任呢,还是觉得双方是平等的,需要共同承担家庭责任。对于这个问题,不同人有不同想法,但一对夫妻的想法至少是需要一致的,不能一方要求独立,一方要求大男子主义,也不能一方希望依赖,另一方希望对方独立,这样的关系就难免不平衡。从某种角度来说,TA对性别的认知,也是对自己的一种定位,两个人的定位需要能互相磨合。




9. 乐观积极

TA是乐观,还是悲观,是把事情都倾向于往坏的一面看,还是往好的一面看。这一点很容易被忽视,但非常影响生活中的幸福感,如果你的分享都招来悲观的回应,你的快乐时不时被打击,生活的小确幸就被降低为0,这样的关系,很难长久。




10. 自信

自信这个品质,也不知不觉得越来越稀缺了。小时候我们人人相信自己会成为科学家、医生、运动员……长大了却慢慢的变得无法接纳自己。嫌弃自己胖,轻易被打击,觉得自己配不上各种好的,新闻上一点小事就要怀疑自己是不是也会遇到。自信看起来和感情无关,但不自信的人,往往会有掌控欲,爱嫉妒,会非常影响一段关系的正常发展。也有一种情况,就是明明有希望发展下去,却因为自己不自信而放弃一段关系,这样的案例在剩女这个话题里有很多。自信,实际上是一种掌控自己人生的能力。




jojo
发布于:2019-11-28
710
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